Zeal.

Comme c'est les vacances, je suis beaucoup devant la télé. Etant donné que E! Entertainment est toujours à ce jour la chaine sur laquelle je passe le plus de temps, Michael Jackson est devenu une grande part de ma vie. Depuis une semaine, E! diffuse deux fois par jour "Michael & Farrah, Lost Icons", j'ai vu au moins 5 fois la tête de cette petite asiatique américaine qui a quitté les cours pour aller à l'hosto prendre des nouvelles de Jackson. On a enfin droit au True Hollywood Story dédié au Seigneur, je sais tout, presque tout. Et quand E! fait une petite pause pour nous passer la passionnante vie de Kendra de Playboys ou le journal de Pamela Anderson ou Victoria Silvstedt, ce n'est pas grave, il suffit de switcher sur MTV pour se marrer un coup en voyant Diam's, les yeux rivés sur le prompteur, nous résumer la vie de Michael et Janet. ET, quand Diam's prend des vacances, on peut aussi regarder "Artists on Michael Jackson" avec des interviews des N*Sync ou Britney. ET, quand les stars en ont marre, on peut toujours mater les meilleurs moments télé de Michael Jackson sur MTV idol. ET, si vous avez une envie de pisser nocturne, vous avez toujours 65 % de chance de tomber sur un petit clip de Michael à n'importe quelle heure de la journée, avec un petit encadré en haut de l'écran, "Hommage". Inévitablement, je fredonne du Michael dans le RER, je rêve de Michael dans le RER, je me pose des questions existentielles en relation directe avec Michael, Michael tu es ma télé, Michael tu es ma radio, Michael tu es ma religion, Michael tu es mon Ipod, mon bus, mes transports, mes magazines, Michael tu es ma vie <3.
C'EST FAUX, JE NE SATURE PAS DU TOUT, QUI T'A DIT CA ??

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé. J'ai retrouvé la lettre de motiv' que j'avais faite en troisième pour entrer en section théâtre, genre "Monsieur Dom', ce serait méga top trop cool si vous m'acceptiez dans votre joyeux lycée parce que le théâtre c'est ma life". En fait, à mon avis, j'étais aussi paumée qu'aujourd'hui, et j'ai dû prendre ça par dépit. Alors oui, j'ai piqué la place d'un mec pour qui le théâtre comptait plus que tout, je lui ai volé sa chance, je suis un monstre premier de la classe ; enfin, j'étais, à l'époque. Mais que voulez-vous, le système est ainsi fait, si t'es bon en maths, que t'es un type sérieux et que ta maman t'a appris à pas sécher les cours, tu rentres où tu veux. C'est ce qui décime beaucoup de bons élèves, en fin de vie, parce qu'on a pas de but, et qu'on finit par se demander, encore plus que tous les autres, ce qu'on fout là. Alors, arrivés en terminale, on fiche plus rien et on a des courbatures aux sourcils à force de s'étonner de sa propre présence ici. En vérité, tout ce que je viens de dire est absurde, puisque la plupart des bons élèves que je connais ont un but, ils vont devenir grands, entrer à l'ENS, devenir orthophonistes, journalistes, écrivains-comédiens-philosophes (?), ingénieurs, bananiers pros.
Le sujet de la conférence d'aujourd'hui était Je hais le théâtre.
Avant, je trouvais ça absolument fantastique, on divertissait les gens, on se prenait pour quelqu'un d'autre, la scène était excitante et le stress modéré et sympathique. Et puis, je ne sais pourquoi, je me suis mise à haïr chaque minute de répétition, chaque once de stress ; je ne supporte plus la lumière des projos, elle me donne des maux de crâne absolument intenses. Je n'aime pas l'air sérieux qu'ont les gens quand ils te complimentent à la fin ; je n'aime pas affronter le regard sans chaleur des profs lorsqu'ils donnent leur avis si différent de l'avis de mes parents, qui eux ne disent rien. Je n'aime pas être mauvaise, hurlante, fausse, démotivée. Je n'aime pas entrer en scène et me débattre avec mon corps maladroit devant 70 personnes, et je n'aimerai pas entrer en scène pour une note de bac.
Il semble inévitable que, quand on apprend le théâtre avec Stanislavski et co, les égos se surdéveloppent, et toute notion de groupe disparait au profit de la performance individuelle.
Plus spécifiquement encore, la journée d'hier était une des pires, intenable. De 10h45 à 21h30, enfermés dans des sous-sols, errant dans des loges sans fenêtres, des couloirs d'hôpitaux psychiatriques, des costumes moisis, à se foutre sur la gueule avec tous tes amis et aussi les autres. Dans l'après-midi, je ne sais quand entre 14h et 19h, je me suis retrouvée seule dans ces saloperies de couloirs, inévitablement en train de me demander comment on m'avait jetée dans cet endroit dangereux, un espèce de décor de Saw, de Panic Room, où tout le monde représente une menace. "HAHAHA J'AI PAS ASSEZ RÉPÉTÉ MA PIÈCE, TU AS PLUS RÉPÉTÉ QUE MOI, JE VAIS TE DECOUPER AVEC UNE POIRE AIGUISÉE A LA MACHINE A CAFÉ, JE VAIS T'ETRANGLER AVEC LES FILS DE TES ECOUTEURS, JE VAIS DEVERSER DU DEMAQUILLANT DANS TA BOUCHE, TU VAS CREVER CREVER CREVER." Ouais, c'est un scénario possible, alors forcément, j'étais terrorisée, complètement folle de peur à l'idée que mes camarades puissent, de par leur caractère éminemment stressé, m'assassiner dans le dos. Non bon, en fait, je me suis sentie un peu seule, et j'ai tenté de dormir dans un canapé deux places, mais j'ai pas réussi alors j'ai pleuré et envoyé des sms parce que je voulais sortir coûte que coûte, je voulais m'enfermer dans un endroit gemütlich et regarder des jdramas, lire Glamour, me planter devant le JT de Game One, jouer à Crash Bandicoot 3, écouter des boybands, Patrick Wolf, Kasabian et les Horrors, sans voir personne, parce que si l'enfer était mentalement représentable, alors il ressemblerait à une éternelle journée de répétition d'une TL théâtre.
Je crois que, jusqu'au bout, jusqu'à la fin de ma vie, je me demanderai pourquoi je suis là, le nez collée au carreau, et quand je commencerai à trop toucher à la réponse, je me recroquevillerai sur moi-même en implorant Youtube et Apple de m'aider dans ma quête de la non-pensée.

Ouahou ! Quand tu cherches KAT-TUN dans les groupes Facebook, tu finis par tomber sur "I Was Born On November 29th!"*. Attends mec ! Je suis sur le cul.
(on tombe aussi sur "Johnny's entertainment french fans", elles sont 44 ; bientôt 45, je pense. Je cherchais un groupe du style "Depuis que j'ai découvert KAT-TUN, je me la ramène de moins en moins question goût", "KAT-TUN has ruined my Ipod's perfect playlist", ou encore "Bye bye Pete Doherty, hello Kamenashi Kazuya <3" ; y'a pas, ça me tue)


La petite réflexion d'Héloise (petit gimmick d'introduction au synthé) fort intéressante à propos de la vidéo :
"Le reniflement du début... c'est un faux. Si si... nan mais attends, personne ne peut produire un son aussi pur en reniflant ; il y a toujours un bruit de grumeaux. Et là, c'est parfait, comme du sable qu'on fait craquer entre nos doigts. Ouais, Amélie, je suis persuadée que c'est un faux."
Ca alors !

* ceci est à vrai dire ma date d'anniversaire, et celle de Jacques Chirac, et celle de Simon Amstell, et celle d'une actrice porno américaine, et celle de plusieurs sportifs tout aussi états-uniens.

Transports franciliens.
Aujourd'hui :
Comment payer les conséquences du mouvement de vos yeux dans le RER A.

En face de moi, exactement en face de moi, se tient une fille, debout. Il est 18h45, j'ai mal au dos, je suis fatiguée, nous sommes Gare de Lyon et notre arrêt est Torcy (Halles-Torcy, 35 minutes, précision pour les automobilistes, ou pire, les provinciaux, ou pire, les mecs de la banlieue Ouest). Mes yeux se perdent dans le vague, je m'attarde sur les gambettes de la fille, en pensant vaguement que sa jupe est trop courte par rapport à la hauteur de ses bottes et la forme de ses jambes. Oui, parfois, on peut penser à ça, moi aussi ça m'étonne assez... Enfin bref, je fixe ses jambes puis je remonte sur son visage quoi, normal, elle est exactement en face de moi, c'est ce qu'il y a de moins fatigant pour les yeux ; je croise machinalement son regard, et je détourne le mien tout aussi mécaniquement afin de continuer à fureter dans le RER, comme le fait une personne normale dans un RER normal à une heure normale avec un manteau normal et des baskets rouges normales et une envie de pisser normale et une copine blonde normale. Mais la fille, je commence à l'entendre pester à ses amis : "putain qu'est-ce qu'elle a celle-là ?". Hmf, je ne la regarde même pas. "J'te jure, elle arrête pas de regarder". Cette fois, mes yeux se tournent, intrigués juste ce qu'il faut, et je recroise son regard avec un air débile, l'air débile que tu as quand tu regardes le paysage dans les transports. "J'aime trop pas sa tête, qu'est-ce qu'elle veut ?". Aggressivité. Elle parle, et sa copine me jette des regards qui se veulent furtifs. Putain je me sens observée. Bon OK, là elle parle de moi, ou de Heloise. Cette fois je les regarde toutes les deux, mal à l'aise - petit silence ; et je leur fait un grand sourire psychopathe, histoire de dire "BON BIN C'EST BON, JE T'ENTENDS POULETTE, capito ? Je ne te TUERAI PAS." Grosse exclamation "Pour qui elle se prend elle ? Non mais j'suis pas sa pote moi, qu'est-ce qu'elle croit ?". Quickos crackitos, Heloise dit "Nan mais, c'est juste un sourire, hein... C'est pas méchant." "Ouais c'est ça, tu vas voir...". Putain on est qu'à Vincennes.
Je ne dis plus rien, soupire, et décide, pour éviter tout autre incident, de fixer quelque chose qui ne m'emmerdera jamais : le plan de la ligne. Mais tu vois, les choses ne sont pas simples, rien n'est simple, et j'entends toujours celle qui pour moi, à ce moment là, n'est plus une fille, encore moins une nana, mais tout simplement une connasse qui a intérêt à descendre à Val de Fontenay. Elle dit "Viens on les suit, ouais j'vais lui montrer. Dés qu'elle sort, j'la chope..." Rho bin il manquait plus que ça, tomber sur une maniaque ; elle me fait penser à Madison Twatter dans Skins, alors je me marre parce que je pensais pas que ça existait en vrai des gens comme ça, qui ne supporte pas qu'on les regarde. J'analyse le ridicule de la situation, et je souris béatement. "Tain regarde comment elle est, on dirait une poupée, putain sa tête me revient pas elle est trop spé sa mère". Aggressivité. Val de Fontenay. Descendent pas. Je fixe Héloise qui semble ne rien remarquer, et j'ai envie de lui demander qu'on change de wagon histoire de pouvoir entamer une sieste normale dans un RER normal à une heure nor[...]. Mais je ne le fais pas, et ça sonne, et la porte se referme, et ça va continuer jusqu'à Neuilly au moins. "Ouais on va jusqu'au val s'il le faut, on attend qu'elle descende et là elle va morfler." Bah là, figurez vous que j'ai tout de même eu un peu peur, parce qu'elle avait l'air non seulement complètement tarée, mais en plus elle était flanquée d'un grand type et de sa copine deux fois plus large que moi. Je me suis calmée quand j'ai vu que le mec n'en avait rien à foutre de ce que la connasse racontait. Je me suis dit que si elle voulait jouer des ongles et du crêpage de chignon, pourquoi pas, à ce petit jeu là tout le monde est bon. J'avais juste peur pour Cassius mon Ipod, et aussi pour Heloise parce que ce serait con qu'elle se fasse griffer à cause de mes yeux.
Elles commentent à haute voix tout ce qu'on fait ; elle sont à 1.5m de nous. Héloise remet son écharpe "téma elle remet son écharpe, elles vont surement sortir. Soit elle a froid soit elles sortent." Là ça me fait marrer alors je bouge un peu, je resserre mon sac contre moi, pour voir "ouais ouais elles sortent à Neuilly". Har har rire intérieur, elle s'est prise pour Columbo. Ca continue.
Dépassé Neuilly. Elles se rendent compte qu'on ne descend pas. Moi je me rends compte qu'elles ne descendent pas. Je me dis, si elle est vraiment maniaque, elle est capable de sortir à Torcy et de nous suivre alors que nous nous rendons à pieds chez Madeleine, et de nous emmerder jusqu'à l'apocalypse. JE M'ENERVE. On croit connaitre tout dans ce monde, et BAM on tombe sur des gens qu'ON NE COMPREND PAS. Et fichtre, JE DETESTE NE PAS COMPRENDRE. Mes sourcils ont des crampes à force de bouger dans tous les sens. LE TEMPS EST VENU DE PRENDRE UNE DECISION. POUR LE BIEN DE LA COMMUNAUTE. Pour le bien de mes sourcils. Nous dépassons Bry sur Marne, elle continue de parler et parler et parler sur moi, sur mes airs de je-ne-sais-quoi. Je me tourne vers Heloise, et je fais semblant de lui confier que je ne comprends pas pourquoi cette jeune femme en face semble contrariée alors que je ne faisais qu'aimer son collant. Puis je tourne le regard vers la connasse injustement nommée jeune femme, et je lui sors la même chose. "J'aime juste ton collant." En une fraction de seconde, je me rends compte que son putain de collant est un putain de collant opaque noir et qu'il n'a absolument rien d'extra. "Enfin, les collants, l'ensemble, avec les bottes. Ca fait bien. J'ai l'impression que tu l'as mal pris..." Elle change de tête. Elle sourit. J'ai l'air innocent et perdu. "Ha ouais c'est vrai ? Bah merci. Moi j'aime pas trop ton manteau, jaune là ça fait bizarre..." L'avis d'une connasse ne m'intéresse pas. "Moi j'aime bien le jaune x). Désolée si je t'ai vexé." Petit sourire gentil. Elle se tourne vers ses compagnons, et dit "c'est vrai que ça fait bien avec les bottes hein ?" en pliant la jambe. J'exhulte. Putain la facilité.
Ils descendent tranquillement au premier Noisy.
A ce moment là, je ne sais toujours pas si je viens de me rabaisser moi-même, de perdre une bataille, de m'être ouvertement foutu de sa gueule ou d'avoir fait preuve d'un tact faux-cul à toute épreuve. Héloise se tourne vers moi "Mais c'est pas vrai que t'aimes ses collants ?". "Bah non, mais elle faisait chier..." Elle rit : " je me disais aussi, ils sont nuls ses collants. En plus, sa robe était trop courte, on voyait ses grosses cuisses, attends...".

J'ai toujours pas compris.